变态楼主与暴强回复

1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ [淘股吧] 　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不? 　　 　
　

2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 　　 　　


3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？ 　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 　　　　 　　


4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 　　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 　　 　　


5.说说中国的30分钟新闻联播。 　　　暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。 　　 　　


6.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？ 　　　暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！ 　　 　


　7.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！” 　　　暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！” 　　 　


　8.天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了…… 　　　　天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！ 　　　　天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了…… 　　 　


　9.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据…… 　　　天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧 　　 　　


10.天*涯楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？ 　　　　天*涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变…… 　　 　　


11.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 　　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 　　 　　


12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 　　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 　　 　


　13.王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 　　　 论坛回复：丫从良了！ 　　 　


　14.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！ 　　 论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－ 　　 　


　15.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 　　　 天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 　　 　
　

16.楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。 　　　　回复：植物都会打字.汗!!! 　　 　　


17.天*涯楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？ 　　　天*涯沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？ 　　 　


　18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？ 　　　　沙发：不能！因为日本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日本人时！ 　　 　


　19..LZ：你看我的头像牛B么？ 　　 沙发：像。 　　 　


　20..楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！ 　　 沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？ 　　 　


　21.天*涯楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。 　　　天*涯回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影。


22.LZ(一丑男)发上照片问：我长的像不像伍佰 　　 回复：只有一半像

11.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 　　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 　　 　　

.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？ 　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 　　　　

.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！” 　　　暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”

22.LZ(一丑男)发上照片问：我长的像不像伍佰 　　 回复：只有一半像

                                   令人喷饭的短信





如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
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　　> >>>当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
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　　> >>>如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
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　　> >>> >尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
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　　> >>> >真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
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　　> >>> >一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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　　> >>> >有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳 ...
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　　> >>> >上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
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　　> >>> >文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
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　　> >>> >狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
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　　> >>> >知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
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　　> >>> >上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
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　　> >>> >深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
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　　> >>> >如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
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　　> >>> >老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒
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　　> >>> >你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
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　　> >>> > 我喜欢邓丽君，死掉了；
　　> >>> >　　　　　　我喜欢翁美玲，自杀了；
　　> >>> >　　　　　　我喜欢梅艳芳，病故了；
　　> >>> >　　　　　　我喜欢黄家驹，摔死了；
　　> >>> >　　　　　　我喜欢张国荣，跳楼了；
　　> >>> >　　　　　　我喜欢你，你自己看着办吧！
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　　> >>> > 如果说烧一年的香可以与你相遇，
　　> >>> >　　烧三年的香可以与你相识，
　　> >>> >　　十年的香可以与你相惜，
　　> >>> >　　为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
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　　> >>> 忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！

衰老的标志



1) 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。

2) 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。
3) 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。
4) 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。
5) 你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。
6) 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。
7) 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。
8) 你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。
9) 站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了。
10)撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序。
11)吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。
12)半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。
13)早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上